Nos hemos puesto una coraza con la que es dificil que lleguen al fondo de nuestro corazon,de la misma forma que no llegamos al fondo del ser de muchas personas con las que compartimos momentos de intimidad.En ese momento de intimidad les miras a los ojos y no ves nada,solo un vacio enorme.Es entonces cuando decides sumergirte en el oceano para contemplar su belleza,lo mas bello de el esta en el fondo al que tanto cuesta llegar.

Creo que tengo mucha suerte,se mirar a los ojos y ver a traves de ellos,poder llegar al fondo y conocer a las personas.Dejar que me miren a los ojos sin poner barreras y dejarme conocer,mostrarme como soy.Ser curiosa,experimentar con los sentimientos y emociones,tener bonitas experiencias,llorar de desilusion y a veces sufrir.Esto es sentir,esto es sumergirte en el gran oceano y disfrutar de su belleza.Una de las cosas mas bellas de la vida es mirar a los ojos y sentir que merece la pena vivir por esa mirada,conocer a las personas,adentrarte en ellas y que lleguen a conocerte desde el fondo de tu corazon.

Si pudiera pasar el resto de mi vida mirandole a los ojos,lo haria.Solo he visto un par de veces sus ojos y en una de ellas brotaron lagrimas de ellos,fue una vez mas cuando senti lo injusta que es la vida.Se que es una persona especial,el como yo sabe mirar a los ojos,sabe ver mas alla de las pupilas.Los dos sabemos que las pequeñas cosas son las que hacen que tengas una gran vida.Tambien sabemos lo que significa despertar cada dia,sentir como entra el aire en los pulmones,mirar al cielo y contemplar su belleza incluso cuando esta gris,dar un paseo y ser consciente cada dia de que la vida es un regalo.

El lucha por su vida y yo solo una desconocida que reza por el cada dia.Pienso en el muchas veces y le mando toda mi energia para que se recupere,para que viva y no se deje vencer.No tengo dudas,se que ganara todas las batallas hasta ganar esta dura guerra.
Se lo que siento por el y no me averguenza reconocerlo,una vez mas he conocido a una persona especial con quien merecia la pena intimar en un momento equivocado,en malas circustancias o en una vida equivocada.
He aprendido a expresar lo que siento hacia los demas sin miedo.No importa si los demas sienten o no lo mismo por mi,lo maravilloso es lo que yo soy capaz de sentir,vivirlo con naturalidad,con madurez e incluso con humor.

A veces pienso que no sera en esta vida en la que encuentre a esa persona especial a la que pueda mirar a los ojos y sumergirme en el gran oceano de los sentimientos,pero yo como el tengo esperanza y espero encontrarle.

Te lo dedico con todo mi cariño para que sigas luchando cada dia,yo seguire rezando para no dejar de ver tu mirada.

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Fui creciendo y me fui olvidando de el,sentia que ya no le necesitaba,habia crecido y ahora podia defenderme sola.Llegue a pensar que nunca habia existido,ni protegido.
Ahora no se si existiran esos que van de blanco y que tienen alas,pero si que todos tenemos un angel de la guarda y son esas personas que estan a nuestro lado,nos ayudan y nos quieren incondicionalmente.

Yo tengo un angel de la guarda,el me cuida y me ayuda,me acompaña,me abraza en los peores momentos para que sienta que esta conmigo.El es de carne y hueso pero es un angel que vive en la tierra.El tiene un gran corazon y me cuesta a veces estar a su altura,de ser capaz de devolverle todo lo que me da.

Quiero dar gracias a Dios por mandar a la tierra a estos angeles,tambien pedirle que mande muchos mas para poder mejor este mundo.Agradecerle a mi angel de la guarda todo lo que hace por mi a cambio de nada,gracias de todo corazon.

ANGEL DE LA GUARDA,
DULCE COMPAÑIA,
NO ME DESAMPARES
NI DE NOCHE NI DE DIA.

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Me ha dado muchas lecciones y en cada una de ellas me hizo llorar,ahora en cambio solo me hace sonreir y sentirme bie>Es una buena amiga,ha sabido esperar a que se me pasara mi enfado con ella y no me ha guardado rencor.Hace que me sienta serena y segura,me ha enseñado a ser independiente,a vivir sola,a construir una nueva vida y a ser mas generosa conmigo misma.

Comparto con ella muchos momentos, ahora es mi aliada.Me encanta estar a su lado mientras paseo,cuando leo un buen libro,cuando cierro los ojos e imagino historias bonitas o cuando me inspira para volver a escribir.Sin duda es mi mejor amiga,me escucha con atencion y nunca me juzga.Le da los mejores consejos a mi corazon y nunca me abandona cuando me equivoco.Ella esta en los peores momentos a mi lado,apoyandome,escuchandome llorar e incluso me abraza para que no me sienta sola.
Ahora se lo importante que es la soledad en mi vida para no sentirme sola.Que curioso verdad???

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Creo que piensas que te hemos olvidado y lo que no sabes es que estas presente cada dia en nuestras vidas.Seguimos recordandote y sigues viva de alguna forma,en nuestros recuerdos y corazones.Para mi sigues cumpliendo años cada veinticinco de octubre y tosos los dieciseis de Julio celebro el dia de tu santo.
Llevas mucho tiempo sola y lejos de nosotros,seguro que nos echas mucho de menos.Que no me escuches no significa que yo no te hable cada dia.Que yo no pueda verte no quiere decir que piense que tu no estes a mi lado.

Ha sido imposible olvidarte,algo se me fue contigo madre,aquella mañana fria de febrero el cordon umbilical se corto para siempre.
Eras la mejor de las madres y una persona especial,todos te recuerdan en tu barrio,en tu ciudad,todos te querian.Era imposible conocerte y no quererte,tenias un corazon enorme y lleno de alegria,alegria que regalabas a todos los que te rodeaban.Eras generosa,lo dabas todo a cambio de nada,tu mayor felicidad era ver felices a los demas.Eras fuerte,valiente,luchadora e incansable y fue esto lo que nos hacia pensar que no te irias tan pronto.Muy pocas veces te vimos caer y siempre te levantabas en silencio,luchando cada dia.Muy pocos te dieron las gracias que tu no hubieras aceptado y que tanto merecias.

Tu merecias seguir viviendo,disfrutar de esta vida y ver crecer a tus nietos.Imagino que sabras que tuvistes otro nieto,a pesar de no llegar a conocerle el sabe que tiene una abuela que vive en una estrella del cielo.Quiero que estes tranquila porque todos estamos bien y te seguimos queriendo.Has hecho desde esa estrella en la que vives que tus hijos esten mas unidos que nunca.

Decirte que gracias a ti,a todo lo que herede de tu caracter,a tu recuerdo y al sentirte tan cerca,hace que cada dia tenga mas ganas de vivir y valore mas la vida.Te echo mucho de menos pero he aprendido a vivir sin ti,aunque reconozco que aun no se como lo consegui.Me quedan tantas cosas que contarte,prometo escribirte mas seguido.Ire a verte cada vez que tu me llames y te regalare con todo mi amor seis claveles rojos.Cuando quieras verme,nos vemos en mis sueños,alli te espero cada vez que cierro los ojos para poder abrazarte.

Te mando muchos besos y quiero que sepas MADRE que TE SIGO QUERIENDO.

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Fran y Carlos son amigos,asi que se encarga de ponernos en contacto porque Carlos tiene ganas de conocerme.Hemos empezado por hablar muchas horas por telefono,nos reimos de la chispa que salta a traves de este.A pesar de que aun no hemos quedado,no nos hemos visto sentimo deseo.Es algo curioso,solo nuestras voces hacen que nuestras mentes vuelen e imaginen.

Acabo de conocerle y me he sorprendido,es mucho mas guapo de lo que podia imaginar.Hemos preparado todo para estar a solas y dejar rienda suelta a nuestra imaginacion.Tenemos una botella de cava para brindar por nuestra pasion y por los momentos que viviremos juntos,tambien un gel de coco con el que frota todo mi cuerpo.Pasar la noche a su lado se ha convertido en una locura,es pura lujuria y me encanta.Nos entendemos perfectamente como si llevaramos años juntos.

Hablamos casi a diario por telefono y nos vemos bastante,nuestros encuentros no solo son en la intimidad.Empezamos a compartir paseos,cafes y poco a poco nos vamos encariñando hasta llegar a una relacion algo mas seria.Yo no paso por mi mejor momento y no estoy segura de lo que quiero,creo que el lo tiene algo mas claro pero esto dura muy poco.Somos tan diferentes fuera de la cama que nos negamos a seguir con algo que acaba de empezar.Yo empiezo a tener una ligera idea de lo que quiero de un hombre y el no es lo que mas me conviene.Todo se ha roto y yo me siento vacia y muy sola,le echo de menos.

No se como lo hace pero tiene la habilidad de aparecer en mi vida una y otra vez,pero ahora solo es sexo,ya no hay sentimientos ni la esperanza de empezar una relacion con final feliz.No podemos estar juntos pero en cambio no podemos dejar de vernos,siempre hay algo dentro de los dos que hace que volvamos una y otra vez.

En estos momentos mi vida tiene sentido,estoy feliz,se quien soy y lo que quiero.No me da miedo volver a verle porque se lo que tengo dentro de mi corazon,porque tengo claro que no voy a permitir que ningun hombre vuelva a hacerme daño.

Hace unos meses soñaba con el y no podia parar de recordar todos los momentos que me regalo y sentia que a el le pasaba lo mismo,que en su mente tambien estaba yo.Hace unas semanas le volvi a encontrar y pude preguntarselo,sigue pensando en mi,en nuestros momentos.Fue entonces cuando volvi a soñar con el,en mi sueño tomabamos un cafe juntos y volvio a saltar la chispa,fue inevitable buscar un lugar donde nadie nos viera para poder besarnos,nuestro ultimo beso.Fue inevitable negarnos a una noche de pasion entre mis sabanas de seda.Por la mañana al despertar me dio la sensacion de que el estaba en casa y me preparaba un cafe,yo seguia entre mis sabanas pero el olor a cafe me invadio,seguia soñando,fue entonces cuando desperte y me di cuenta de que el no estaba.Me levante,me tome un cafe con leche y sonrei,la verdad es que hay sueños que merecen la pena recordar.

Ahora sigo soñando con el y se que el tambien sueña conmigo,cada uno tiene su vida y sigue su camino,caminos diferentes y en el que espero que no se vuelva a cruzar.

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Me considero bastante seria en mi trabajo,los clientes en su lugar y yo en el mio.Pero aquella tarde de Julio su mirada al verle hizo que me olvidara del lugar donde me encontraba.

Acaba de entrar y me quedo mirando sus ojos,me estan hablando,tiene unos ojos picarones y eso me gusta.Le hago pasar para poder atenderle,el sigue mirandome y yo a el.Siento como se funden nuestras feromonas y es algo increible.Empezamos a hablar y me parece un chico extrovertido,muy simpatico y algo picaro.Yo no me queda atras,me muestro natural y tal como soy.Empiezo a sospechar que le gusto cuando el empieza a hablar de su mujer y su hija.Ahora entiendo que no tengo nada que hacer,pienso que es imposible porque esta casado.A pesar de sentirme desilusionada por su estado civil sigo sintiendo que le gusto,no para de hablarme con su bonita mirada.Termino mi trabajo,el abre su cartera para pagarme y veo las fotos,una de su mujer y otra de su niña.Tambien he podido ver una placa de policia,ahora se en que trabaja.Me despido sonriente y le doy una tarjeta para que vuelva otro dia.

Se ha marchado,estoy pensando en lo mucho que me gusta y lo injusta que esta vida.A mi me gustaria tenerle de marido,je,je.Solo han pasado diez o quince minutos,suena el telefono en mi trabajo y es el.Me dice lo mucho que le ha gustado nuestra conversacion y que podriamos quedar para seguir con ella.Me pongo tan nerviosa que no se que contestarle,me da miedo darle mi telefono asi que me da el suyo.Estoy pensando que hacer,no se si llamarle.Me he quedado alucinada,tengo una mezcla de sentimientos,estoy contenta,nerviosa y muy intrigada.Decido llamarle y asi poder saber mas de el,la conversacion por telefono es igual de natural y fluida.Me cuenta que vive en Valencia y que esta en Madrid por trabajo,yo le digo que se que es poli y que deberia ser mas discreto,ja,ja.Hemos quedado en vernos esta misma noche,a la salida de mi trabajo.

Ahora si que estoy nerviosa,son las nueve y media de la noche y viene a buscarme.Llega con unos minutos de retraso,asi que le regaño con gracia y salero para que no vuelva a suceder(volvio a suceder,porque era como los perezosos,jeje).No tengo muy claro como terminara la noche pero me hago una idea,tonta no soy.Monto en su coche y le pido que me lleve a mi nueva casa,quiero ducharme y ponerme guapa y mientras tanto el me espera pacientemente en un bar.

Ya estoy lista y voy a su encuentro,me siento en la barra de aquel bar y alli a su lado me enseña la foto de su hija.Me cuenta que lleva dos meses en Madrid  y que en unas semanas se vuelve a Valencia,termina su trabajo.Nos queda toda la noche por delante,el me cuenta sus cosas y yo las mias.Veo como me entiende,como comprende todo lo que le cuento y como poco a poco va llegando al fondo de mi ser.Entre copas y risas,las feromonas se van fundiendo y llegan los besos.Es el momento de marcharse,de no pensar y dejarse llevar.Yo estoy soltera y sin compromiso,el lleva dos anillos,uno en cada mano y dos fotos en la cartera pero a pesar de todo ello me besa.Pienso que cada uno sabe lo que hace y el por que.

El hace que me sienta segura,hace solo unas horas que le conozco pero siento que puedo confiar en el.Nos vamos a la casa donde el pasa estos meses,tiene un compañero de piso pero este se ha marchado fuera unos dias.Estoy tranquila,me gusta y quiero pasarlo bien con el.Acabo de desnudarme y ya me esta sorprendiendo,todos mis deseos son cumplidos.Disfruta complaciendome,es cariñoso,atento,zalamero,generoso y muy apasionado.En una sola noche nos ha quedado pocas fantasias por cumplir,ha sido increible.Esta amaneciendo y casi no hemos dormido,el deber nos llama.Yo tengo que trabajar y el tiene que marcharse a Valencia unos dias para ver a su familia.

No puedo parar de recordar lo vivido la noche anterior,quiero verle de nuevo y solo tengo que esperar cuatro dias.Estoy impaciente,no puedo hablar con el y tengo miedo de no verle mas.Estoy pasando estos dias entre dudas pero confio en lo que sus ojos me dijeron.

Ha vuelto a Madrid y se ha puesto en contacto conmigo y estoy muy contenta.Mi canijo ha vuelto y tengo diez dias para regalarle lo mejor de mi y llenarme de el.Soy consciente de que voy a ser su amante aunque por poco tiempo y tengo que reconocer que me da bastente morbo.El ha vuelto y empiezan mis vacaciones,los proximos diez dias los voy a pasar a su lado.Es maravilloso estar a su lado,saber que termina de trabajar y viene a buscarme.Volver a dormir a su lado,hacer el amor en la ducha,ver con el cariño que prepara mi desayuno,jugar a la guerra de almohadas,irnos a cenar,ver un concierto.Hacerle reir ,mirarle a los ojos y saber lo que esta pensando.Hacernos cosquillas,darnos masajes,escuchar sus piropos,comernos a besos,lamernos,abrazarnos,mirarnos mientras fumamos desnudos.Volver a imaginar y buscar lugares donde volver a hacer el amor.

Es increible todo lo que compartimos en el poco tiempo que tuvimos para estar juntos,quizas por las ganas de dar todo lo que teniamos dentro de nuestro ser.

Querido canijo:

Recordando todo lo que vivi a tu lado se me vuelve a saltar alguna lagrima,pero fuistes tu quien me enseño el dia que te marchastes que siempre hay que quedarse con lo mejor de lo vivido.Sigo pensando que conocerte ha sido una de las mejores cosas que me han sucedido.A tu lado vivi algo maravilloso.Mucha gente piensa que tengo esta historia y a ti,idializados,la verdad es que no saben lo que dicen.Solo tu y yo sabemos lo que vivimos,y tambien sabemos porque mirandonos a los ojos nos dijimos te quiero.Creo que somos almas gemelas encontradas en una vida equivocada.No llegamos a enamorarnos,quizas para no sufrir y que el recuerdo fuera asi de bonito.Tengo la esperanza de encontrarte en otra vida para hacerte sonreir y para que tu ilumines mi mirada.Hace año y medio que no nos vemos pero a pesar de ello,nada entre los dos ha cambiado.Nos seguimos deseando y queriendo como en aquellas tardes de verano.La vida nos ha robado varias veces nuestro reencuentro,pero te aseguro que ese dia llegara.Solo me queda decirte que te sigo queriendo como tu y yo sabemos.Te quiero.

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Es una noche mas,me tomo dos copas despues de no cenar.Busco en cada hombre lo que el me quito,tengo mal perfil de hombre y sin darme cuenta busco a otro maltratador.

Es hora de divertirse,de descubrir todo lo que esconde la noche.Estoy bailando con mis nuevas amigas mientras tomo una copa.Me siento observada,me giro y veo a un chico que me gusta.Me gusta la situacion,me esta mirando y parece que le gusto.

Es hora de cambiar de local y el chico que me gusta sigue mi rastro y le vuelvo a encontrar.Siento que el alcohol controla mis actos.El se ha acercado a mi y en unos minutos estoy sentada a su lado,casi no podemos hablar pero los dos sabemos lo que queremos.Me agarra por la cintura y me sienta en sus rodillas,es entonces cuando me besa y siento que la vida es maravillosa y que aun puedo tener una oportunidad.Hace mucho que nadie me besa con esa dulzura y que no veo deseo en unos ojos,hacia mucho que no sentia esta pasion.Me pide que me quede con el hasta el amanecer pero pienso que no es una buena idea,tengo mucho alcohol en el cuerpo,ademas el chico de los dulces besos es un desconocido del que solo se que se llama Fran.Tengo que marcharme,mis amigas se van,y yo con ellas.Me despido de el entre besos,no le doy mi telefono aunque me lo pide pero prometo volver a verle,para mi es un reto.

Estoy tumbada en mi sofa naranja y no recuerdo bien como llegue a casa.No puedo dormir,estoy recordando los besos que hace solo unas horas el me dio.Comienzo a sonreir,mi nueva vida ha comenzado,siento que soy una princesa y que puedo conseguir mucho mas de lo que pensaba.El juego de la seduccion ha comenzado y mi vida ha cambiado.

Estoy un poco arrepentida de no haberle dado el telefono,paso los dias pensando en el y no puedo verle.Confio en que le localizare,he dado orden a mis nuevas amigas,les he pedido que si le ven le den mi telefono.Ha pasado dos semanas y una de ellas me trae informacion sobre el y no me da buenas noticias.Me pide que me olvide de el porque tiene novia,pero yo insisto en que tengo que hablar con el y decirle algo importante.En contra de mis amigas y sin su ayuda,he conseguido su telefono.Ahora pienso que podria ser una buena detective,ja,ja,ja.

Aun vivo en mi casa,en este infierno.Subo al bus para ir a trabajar y le llamo,estoy relajada y tengo algo que decirle.Cuando contesta y le digo quien soy se queda muy sorprendido,le pido que no me cuelgue porque tengo algo muy importante que decirle.Le cuento lo que han significado sus besos en mi vida,lo que me han ayudado y le deseo que le vaya muy bien con su chica.Cuando terminamos la llamada,agarro el movil entre las manos y sonrio porque se que en menos de una semana le vere.

Han pasado dos dias,es viernes de una semana de mayo.He llegado a casa y he salido a pasear a mi bolita de pelo.Suena mi movil,contesto y es Fran,mi nuevo principe.Me cuenta que esta en Madrid y que vendra a verme.He quedado con el en mi pueblo,le he pedido que traiga unas Coca-Cola,yo tengo hielo y una botella.Vamos a tomar unas copas en un parque y a solas.Me siento como una niña de quince años.

Le veo llegar y me derrito,me gusta y no es guapo,me gusta aunque no me conviene.El me da lo que necesito,me hace olvidar y hace que me sienta deseada.La noche va pasando entre besos y caricias.Son las cinco de la madrugada y ninguno quiere irse.Entre los dos pensamos en un lugar para estar a solas y fundir nuestras pasion,es entonces,cuando me doy cuenta de que en menos de una hora mi verdugo saldra de casa para ir a trabajar.Estamos cansados y tenemos un poco de frio,es la hora y vemos pasar el coche de mi verdugo.Ahora podemos ir a mi casa y podemos estar a solas.

Necesito una ducha y le pido que me espere en el salon.Estoy en la ducha, pienso muchas cosas y siento miedo.Salgo de ella y me pongo el abornoz blanco de mi verdugo.Voy al salon y la situacion no puede ser mas morbosa.Me siento a su lado con el pelo mojado,me tiemblan las piernas y no es de frio,tengo mucho miedo.El me acariacia el pelo y me abraza,intenta tranquilizarme.Me siento como una niña pequeña,no se que me pasa.No pense que me sentiria asi,tengo miedo de tener sexo con alguien a quien no quiero.Tengo miedo de sentirme luego sucia.La verdad es que me apetece mucho,el me gusta y siento mucha curiosidad.Poco a poco me voy relajando y el abornoz blanco cae al suelo,me besa y acariacia como nadie lo habia hecho antes.Me tumba en el sofa naranja en el que tanto he llorado,me lleva a la locura,me llena de ternura y consigue desatar toda mi pasion.Esta noche a su lado empiezo a recordar quien soy y empiezo a descubrirme.

Hemos caido en el sofa naranja rotos por la pasion,esta abrazandome y se me salta alguna lagrima,estoy feliz.He podido tener sexo sin amor y me siento bien.Nada dentro de mi ha cambiado y he podido disfrutarlo con libertad.Siento que hasta este dia ha sido mi mejor experiencia sexual.Empiezo a entender que algo le pasa a mi cuerpo,nunca le habia prestado tanta atencion y entiendo que puedo desarrollarme mucho mas sexualmente y poner todos los sentidos en la intimidad.

Querido Fran:

Tu desatastes mi pasion e hicistes que entendiera el sexo sin amor.En solo tres encuetros hicistes que me convirtiera en tu esclava,era adicta a tu sola presencia.Necesitaba llenar mi vacio y nunca lo llenastes,fui yo sola conmigo misma la que consegui llenarlo.Recuerdo el dia que te dije que no queria volver a saber de ti,no sabes cuanto me alegro.Seguramente hasta tendras corazon pero el alcohol y las drogas siempre te jugaron malas pasadas.Quiero agradecerte lo que hicistes por mi el dia que sali del infierno y sobretodo darte las gracias por todo lo que me hicistes disfrutar.

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Vives en cualquier lugar,saludas a los vecinos y todos piensan que eres un tio educado y correcto,la realidad es que eres un maltratador.Siempre pensastes que eras fuerte y solo eres violento,que eras valiente y solo eres un cobarde,que eras divertido y solo eres un payaso.

Disfrutas sometiendo a tus victimas,solo asi te sientes fuerte,la realidad es que eres debil y por eso muchas de las veces ahogas tus frustraciones en el alcohol o en las drogas.

Lejos de ti he conocido cosas tan importantes como la libertad,ya no tengo miedo a mirar a los ojos porque ya no veo tu mirada amenazante.Puedo decidir a donde ir,nadie me arrastra.Ahora nadie me increpa,solo discutimos.Nadie me humilla ni me insulta,nunca lo mereci.

El unico sentimiento que tengo hacia ti es miedo,muchas veces has hecho que lo sintiera pero esto no me hace mas debil,todo lo contrario.El miedo hace que seamos mas precavidos,hace que seamos mas seguros.

Ahora mi vida es un bonito sueño por cumplir,puedes acabar con mi bonito sueño pero lo que jamas conseguiras es que vuelva a vivir en tu pesadilla porque vivir no puede ser tener miedo de morir cada dia en tus manos,miedo a decir la palabra equivocada,miedo a la persona con la que compartes tu vida.No puede ser gritos,humillaciones y golpes.Vivir no tiene que ser llanto y sufrimiento impuestos por alguien.No puede ser amenazas con un puño o con el filo del acero.Me niego a aceptar que esto sea vivir,esto solo es estar muerta en vida.

Vivir es tener sueños,ilusiones,inquietudes,ganas de reir y a veces llorar.Querer y sentir que te quieren y te respetan.Ser la dueña de tu vida,de tus decisiones y poder gozar de tu  libertad.Sentir que eres una persona y despues una mujer.

He sentido vergüenza,vivo escondida y voy hullendo por ser una mujer maltratada y deberias ser tu quien sintiera toda la vergüenza por ser un maltratador.Muchos dicen que no tengo el perfil de mujer maltratada,y tu tienes el del maltratador?Que significa esto del perfil?significa que yo tengo que demostrar que soy una victima aunque no voy de victima,pensaba que habia que demostrar que tu eras el verdugo.Yo he tenido que dar mas respuestas a la sociedad que tu,a ti pocos te han preguntado.Cuando hablamos de violencia de genero,se mira hacia otro lado,yo misma vi como muchos se alejaban de mi lado por cobardia.

Todos los años se hace un recuentos de mujeres muertas y pone los pelos de puntas,me pareceria interesante hacer un listado publico donde aparecieran los nombres de los maltratadores y que el tuyo estuviera en el.La orden de alejamiento es algo dificil de conseguir y muchas de las veces sirve de poco,solo es un papel.La cruel realidad es que nosotras luchamos por conseguir ese papel y sois los maltratadores los que gozais de esos derechos porque nosotras no nos acercamos,no intentamos ponernos en contacto con vosotros y si os vemos salimos corriendo.

Creo que es justo que mencione a todas las mujeres que sufren,sufrieron malos tratos y sobretodo a aquellas que para algunos solo son un numero.Estas mujeres eran,hijas,hermanas,sobrinas,primas,tias,nietas y muchas de ellas madres.

Todos lo que me quieren y yo misma,no vamos a permitir que me conviertas en un numero,para muchos soy una persona maravillosa.Desde hace casi dos años lucho por mi vida y por la de mujeres que viven o vivieron este infierno.Lucho cotra la violencia de genero,es por ello por lo que te he escrito esta carta.

Solo me queda decirte que no te odio,solo te guardo rencor.Robastes cinco años de mi vida,pero esta misma me enseño que lo mas importante son las experiencias ahora lleno mi vida de buenos momento.Solo me rodean las personas a las que quiero y  que me quieren.Quisistes acabar conmigo y me hicistes mas fuerte.Gracias a ti tengo la fuerza suficiente para seguir luchando.

En solo diez dias he adelgazado seis kilos,casi no como,ni duermo y mi nueva cama es un sofa de color naranja.Me siento muy sola,pienso que es transitorio y que poco a poco me ire sintiendo mejor.Necesito salir y  conocer gente aunque no me apetece,tengo miedo de lo que voy a ver en el mundo.

Tengo una compañera de trabajo que me obliga a salir con ella y me ha presentado a sus amigos,ahora tengo vida social.Salgo todos los sabados por la noche,solo tengo 15 euros para dos copas y un paquete de tabaco.Casi no tenia ropa y ahora no tengo,me queda todo grande.Tambien tengo unas botas a las que les pongo cinta americana en la suela por si llueve,pero con los cristales en la discoteca se me rompe y llego a casa con los calcetines empapados.Me esta costando adaptarme a esta nueva vida,salgo por la noche y me siento muy sola.Me miro en el espejo y me veo fea y gorda,siento que nadie me quiere y que nunca mas tendre pareja.Llego por la mañana a casa con un par de copas en el cuerpo y me pongo a llorar,solo han pasado dos semanas y le sigo queriendo.El se levanta de la cama al escucharme llorar,me pide que deje de llorar a gritos y con mi cuello entre sus manos,quiere seguir durmiendo placidamente.

Me he comprado unos pantalones y unas camisetas con el dinero que gane trabajando un domingo y despues de que me diera su consentimiento.Empiezo a verme mejor,mucho mas sexi y guapa.Me estoy recuperando animicamente a pesar de que sigo casi sin dormir y mi dieta se limita a lo poco que puedo comprar para comer.A el no le falta que comer,lo hace cada dia en casa de sus padre y duerme comodamente en nuestra cama,le oigo roncar.

Casi todas las noches discutimos,el me pide mas y mas dinero.Piensa que le miento cuando le digo que no tengo mas dinero,nunca me he sentido tan pobre.Me insulta,me humilla y me lleva al limite,siento que no me quedan fuerzas y que voy a morir una noche de esas.Salgo del trabajo y no quiero volver a casa,me quedo en un bar muchos de los dias y cuando cierran la camarera me lleva a casa.Cuando llego el duerme y yo me salvo de mi castigo.

Estoy sentada en el sofa naranja escuchando musica,es tarde y aun no ha llegado.Escucho la llave,abre la puerta y mi corazon se acelera.Solo espero que se vaya a la cama sin volver a castigarme una vez mas.Se acerca a mi y me dice con una sonrisa ironica que tenemos que hablar.Siento el agotamiento,me custa mover hasta los brazos,le pido que dejemos la charla para otro momento porque no quiero discutir una noche mas.Comienza a insultarme y a humillarme una vez mas,le pregunto que quiere de mi,empiiezo a llorar una vez mas,le pido que me mire y que vea que estoy destruida.Su respuesta es muy breve,me dice que asi seran todos los dias de mi vida hasta que me vaya de mi casa.Con los ojos abiertos,estoy entendiendo todo,no es una mala convivencia sino su odio hacia mi,el quiere que me vaya de nuestra casa y que me lleve lejos su secreto.Me estoy armando de valor y le digo que no hay mas dias de llatos,de insultos,de humillaciones y de tanto sufrimiento,esta es la ultima noche.Se hace un silencio,el duerme y yo pienso a donde ir,donde empezar una nueva vida.En pocos minutos he tomado una decision,cojo una camiseta y un tanga,los guardo en mi bolso.No importa lo poco que lleve,lo importante es poder seguir viviendo.Estoy a punto de salir por la puerta,me giro y veo a mi perro,me despido de el y le hago una promesa.

Ahora empieza mi supervivencia.

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Sali del trabajo, hacia frio,mucho viento y llovia un poco.Habia estado preocupada toda la tarde porque el tenia algo que decirme y yo sospechaba lo que era.Estaba triste y rezaba mientras caminaba hasta casa,le pedia a Dios que no me abandonara y que me diera toda la fuerza para poder soportar todo lo que me iba a pasar.Algo dentro de mi me decia que mi vida estaba a punto de cambiar.

Cuando llegue a casa el no estaba y le llame por telefono,estaba haciendo cosas mas importantes que ir a buscarme y hablar conmigo,estaba viendo tranquilamente un maldito partido de futbol.Yo esperaba impacientemente y me mordia las uñas.Una hora mas tarde llego a casa,le mire a los ojos y le dije que no podia ser cierto lo que me iba a decir,que le queria y que nunca habia querido a nadie como a el.Entre lagrimas le dije que no podia darle mas de lo que le habia dado,porque me habia dejado vacia.De su boca no salio un te quiero,todo lo contrario,me dijo que ya no me queria,que no sentia lo mismo por mi y que todo habia terminado.Yo suplicaba,me agarre a las paredes de mi casa y abrace a mi bolita de pelos.En ese momento entendi que habia perdido todo,senti un dolor tremendo pero a la vez mucho alivio,todo habia terminado y ahora era libre.Consegui calmarme y me sente junto a el,deje de suplicar y acepte la realidad,fue entonces cuando le pedi que me dejara vivir en aquella casa hasta que la vendieramos.El no queria ir a vivir a casa de sus padres y yo no tenia donde ir,fue entonces llegamos al acuerdo de compartir la casa,aun podiamos ser amigos.Desde el primer dia sabia que seria difili la convivencia pero nunca llegue a imaginar el infierno que viviria.

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Ultimamente he pensado en ellos y creo que existen varios tipos de hombres,estan los de agua,estos se mojan con facilidad pero se secan en seguida.Los de aire,se dejan llevar,arrastrar y cambian su direccion constantemente.Los de fuego,son apasionados pero al final se queman y arrasan todo a su paso.Hay pocos de tierra,estos son los que saben lo que quieren.

La mayoria de ellos no saben a donde van,ni lo que quieren,es mas creo que casi nunca sienten.Son complejos,cuando les adoras(cosa que les encanta),salen corriendo,y cuando pasas de ellos no paran de atraer tu atencion.Cuando eres cariñosa,piensan que estamos enamoradas y si somos frias y se sienten utilizados.Cuando reimos que somos unas alegres y cuando estamos serias,unas estiradas.Cuando lo ponemos facil,somos facilonas y si lo ponemos dificil,unas estrechas.Si les llamamos piensan que estamos locas por ellos y si no lo hacemos,no se dan cuenta.La verdad es que es dificil encontrar el equilibrio,nunca se como acertar.

Luego estan los pensamientos,nosotras pensamos demasiado y ellos casi nunca,eso dicen.Creo que son como los perros,les hablas,te miran a los ojos y piensas que te estan entendiendo.La realidad es que la mayoria no entienden a las mujeres,esto puede ser por lo poco que han evolucionado en los ultimos treinta años.Son simples y  lo son por pura comodidad,se resisten a evoluciuonar,a crecer,e incluso a tener que pensar.Prefieren la motonia,esto les hace sentirse seguros.

A pesar de todo lo que pienso y mis malas experiencia con los hombres,me siguen encantando.No les odio,ni les adoro,me gusta descubrir que hay detras de cada uno de ellos.Tengo que reconocer que me encanta jugar con alguno de ellos,hacerles pensar que mantienen el control y se yo quien les mantenga entre mis piernas,je,je.Ahora disfruto con ellos y les estudio, no he sacado mucho en claro,pero me ha servido para tener algunas cosas claras y  en mi mente esta frase................No te fies nunca de los hombre porque aunque sepas que una mujer le dio la vida....eso no hara que a ellos se les olvide.

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Solo habia pasado unos dias,yo pensaba que no podia vivir sin el,que mi vida no tenia sentido y que era mejor morir que sufrir.Para llegar a mi trabajo tenia dos caminos,pasar por debajo de un puente o cruzar otro.Soy de esas personas que le parecen monotonas las mismas rutas,me gusta cambiar.Cada dia iba por un camino diferente,eran las tres de la tarde de un dia del que solo recuerdo lo que senti.Cuando llegue al puente y me disponia a cruzarlo algo en mi cabeza hizo que pensara en algo que jamas habia pensado antes,comence a caminar y en el punto mas alto del me detuve,me asome y vi la autopista,vi como pasaban los coches,como el mundo continuaba a pesar de mi dolor, entonces fue cuando pense en saltar aquella barandilla y acabar con mi vida.Solo unos segundos y mi sufrimiento habria acabado,no tendria que luchar solo dormir placidamente.Nunca habia sentido tanta rabia,me agarre a la barandilla y llore con desesperacion.No pude hacerlo,pense en mi familia,en los pocos amigos que ese momento tenia y en toda la gente que ya no gozaba de poder vivir.Segui mi camino hasta el trabajo y cuando llegue me senti aliviada de haber cruzado aquel puente sana y salva.

Al dia siguiente no cruce aquel puente,estube sin pasar por el mas de un mes y medio.No me sentia capaz de cruzarlo,me daba miedo y pensaba que quien evita la ocasion,evita el peligro.
Paso este tiempo y un dia me decidi a pasar de nuevo,al cruzarlo me detuve de nuevo y me agarre a la barandilla.Fue entonces cuando senti como el aire rozaba mi cara,una bonita brisa,el sol calentaba y hacia un dia maravilloso.Volvi a mirar hacia abajo y vi como los coches iban y venian,seguramente nadie me habia visto alli arriba,pero yo estaba alli.Yo le importaba a mucha gente,mucha gente necesitaba que yo siguiera viviendo y luchando aunque solo fuera por volverme a ver sonreir.Fue entonces alli arriba cuando sin temor y desafiando a aquel puente mire hacia abajo,luego hacia el cielo y sonrei despues de decirme a mi misma que queria vivir.Senti una fuerza enorme y muchas ganas de vivir y desde aquel dia he tenido momentos de debilidad pero jamas he vuelto a pensar en ello.

Desde ese dia cruzo ese puente sin miedo,muchas veces me detengo arriba para ver las vistas,me hace sentir segura y sobretodo porque no dejo que perdiera la vida en el.Es por esto que yo le llamo el puente de la vida.

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Cuando nos encontramos aquel dia en el portal de casa pense que me habia encontrado a mi,fui yo quien le encontre a el.Le hable,me siguio hasta casa y se puso comodo despues de comer,sabia que yo le necesitaba  y que no se iria.A partir de ese dia algo bonito nacio en mi vida,yo tenia una bolita de pelos al que llame Bobo,le llamaba asi de forma cariñosa porque era muy bobo.En ese momento tenia un perro que me agradecia todo lo que hacia por el,dandome todo su cariño incondicional.

He vivido situaciones dificiles,pero tener que tomar la decision de darle en adopcion fue muy duro.Yo pasaba por un momento dificil,no sabia donde ni como viviria y no podia llevarle conmigo.A veces los demas te ayudan hasta que realmente lo necesitas,es entonces cuando te ves al limite y tienes que tomar las decisiones mas dificiles.El nunca me dejo a mi,es mas cuando yo lloraba el recostaba su cabecita en mis piernas y la movia,era su forma de consolarme.

Llego el dia en que tuve que dejarle marchar para que tuviera una vida mejor lejos de mi.La sensacion de fracaso,de desilusion me invadio.Senti que habia perdido todo en la vida,que no habia sido capaz de cuidar de el.Es triste perderlo todo pero lo que mas me dolio fue perderle a el,el era el unico que me queria en casa.

No he querido volverle a ver,en cierto modo me da miedo,seguro que el me recuerda y que yo le sigo queriendo.Seria dificil verle y no llevarle de nuevo de paseo.

De toda esta historia me quedo con un sentimiento triste,porque es triste que prefieras a veces pasar tu vida al lado de un perro que al lado de algunas personas.

Esta frase se la dedico a todos aquellos que no tienen corazon........

No me llameis perro........no merezco tan alto calificativo......no soy tan fie,ni tan leal.....solo soy un ser humano.

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Voy montada en mi camello y  no puedo separarme de el,el me ayuda a salir del desierto y me da lo que necesito.El es mi camello y yo no soy mas que una yonqui de los sentimientos.He visto oasis en el camino,tenia sed y he parado a beber en ellos,ha sido impoble saciarme.No se beber sorbo a sorbo,me ahogo.

Soy consciente de mi adiccion,poner amor en vena me supera.Soy una yonqui,si tengo amor estoy relajada y cuando lo pierdo paso el mono en unos dias.Me vuelvo a limpiar por dentro como una drogadicta en rehabilitacion,me olvido del amor y vuelvo a estar en paz.Necesito ayuda,aprender a quererme y a querer a los demas,sentirme segura y confiar en mi misma.

Cruzare este desierto montada en mi camello,bebere en los oasis y saciare mi sed.No me sentire sola y mi camello no me asustara.Llegare a mi destino con muchos recuerdos y fortalecida.Voy a luchar una vez mas contra mi propio ser para poder darme otra oportunidad.

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Me habria encantado que estuvieras aqui,que estuvieras en este lado del mundo,junto a mi para cuidarte y mimarte.Llevo mucho tiempo esperandote,se que tu tambien lo haces.Deseas estar en mis brazos,poner tu cabecita en mi pecho y escuchar el latir de mi corazon,corazon que solo late para ti.
Poder acariciarte suavemente,despacito y sin prisas.Sabiendo que tengo todo el tiempo para sentirte y quererte.Desnudos cuerpo a cuerpo,dandote todo mi calor.Te beso y te abrazo,eres todo mio,te rozo con mis labios.Se que quieres hablarme,abres tus ojitos negros y levantas una mano,luego bostezas y te vuelves a dormir reposado en mi pecho.Vuelvo a sentir como te alimentas de mi,como te llenas de mi vida.Te has convertido en toda mi existencia,saber que te tengo conmigo me basta y todo me sobra.Perdoname si un dia dude,ahora se que sere una buena madre y que tendras el mejor padre.Cierro los ojos y te veo,puedo oler tu delicado perfume y escucharte.Aun no te he visto,aun no se ha cortado el cordon,aun seguimos esperando y yo te sigo amando.

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Los primeros meses fueron muy bonitos,yo sentia que el me queria y que compartiamos una nueva vida,eramos felices.Todo parecia ir sobre ruedas aunque algo dentro de mi ser me decia que aquello no terminaria bien.Habiamos tenido alguna discusion y su forma de discutir era muy violenta,pensaba que era un hombre con caracter,no podia aceptar que me habia enamorado de un monstruo.

Los meses pasaban y ya habia conseguido alejarme de mi entorno,mi familia y controlaba bien mi vida.Le quedaba poco por hacer,solo tenia que evitar que hiciera nuevos amigos y hacerme sentir inferior a el.Yo comenzaba mi nueva vida,lejos de todos,convenciendome a mi misma de que aquello me gustaba y fue entonces cuando fui perdiedo mi identidad.

El tiempo transcurria en medio de discusiones,cada vez mas fuertes,yo me sentia sola y engañada,no podia creerlo.Fui entristeciendo,apartandome de todos.Estaba irritable y muy violenta en el trabajo,era el unico lugar donde yo tenia mando y control de mi vida,no soportaba sentir que no se me respetara.

Su familia parecia quererme,acogerme y me hizo ponerme comoda para la funcion.Era puro teatro,no se aun porque nunca les guste,quizas por mi sinceridad.Siempre les respete pero preferia no callarme cuando las cosas no me gustaban.Debieron darse cuenta de que yo aspiraba a vivir mi propia vida y no la que ellos habian fabricado para mi,con el paso del tiempo perdi las fuerzas y la confianza en mi y acabe viviendo un infierno.

A pesar de que las cosas no iban del todo bien,nuestro amor era mas grande que nustros problemas o eso pensaba.El queria tener un hijo,yo no tuve mucho tiempo para pensarlo y decidirlo.A si que una vez mas me convencio y mi instinto maternal florecio,estaba ilusionada y queria ser madre.

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He estado un año en tratamiento psicologico,aceptar que soy una victima de violencia de genero y poder superarlo cuesta.Cuando llegue a los servicios sociales y me puse en manos de profesionales solo era una muñeca de trapo.Durante todo ese tiempo me ayudaron a reconstruir mi vida y a mi misma,lo he conseguido.

He callado por miedo a la incompresion y al reproche,no he hablado por mi sentimiento de culpa y por miedo a mi verdugo.Seguro que tu mismo que estas leyendo ahora no puedes entenderlo,no importa,yo si lo entiendo y entiendo a todas esas mujeres que estan muertas en vida.Por desgracia muchas de ellas estan muertas y ya no podran pedir ayuda,ni contar su historia.

Vivir no puede ser tener miedo a morir cada dia,miedo a decir la palabra equivocada,miedo a la persona con la que compartes tu vida,no puede ser gritos,insultos,humillaciones y golpes.Vivir no tiene que ser llanto y sufrimiento impuestos por alguien.No puede ser amenazas con un puño cerrado o con el filo del acero.Me niego a aceptar que esto pueda ser vida,esto solo es estar muerta en vida.
Vivir es tener sueños,ilusiones,inquietudes,ganas de reir,de sentir,a veces llorar,querer y sentir que te quieren,te respetan,que eres una persona y despues una mujer.

Me llamo MARIA y he sido VICTIMA DE VIOLENCIA DE GENERO,he vivido escondida y muchas veces he sentido vergüenza por ser una mujer maltratada,es mas facil ser un maltratador que ser la victima.Al maltratador la sociedad le ve como un cabron pero le entienden,el esta mal de la cabeza,eso dicen.En cambio a la victima pocos la entienden,ella aguanta porque quiere,eso piensa esta sociedad que mira hacia otro lado cuando se habla de malos tratos.Yo lo vivi,vi como algunas personas se alejaron de mi cuando se dieron cuenta de que era un caso de violencia,somos muy cobardes.
Todos los años se hace el recuento de mujeres muertas y pone los pelos de puntas,me pareceria interesante hacer una lista publica donde aparecieran los nombres de los maltratadores.
La orden de alejamiento es algo dificil de conseguir y sirve de poco,al fin y al cabo es solo un papel.Aun recuerdo como lloraba de rabia y de impotencia en el juzgado el dia que me denegaron la orden de alejamiento.En aquel momento cai en la cruel realidad,nosotras luchamos por tener un simple papel y son los maltratadores los que gozan de los privilegios de la orden de alejamiento,nosotras no nos acercamos ni intentamos ponernos en contacto con ellos y si les vemos salimos corriendo.

No voy a dedicarlo y bla,bla,y bla,pero creo que es justo que mencione a todas las mujeres que sufren,sufrieron malos tratos y sobretodo a aquellas que para muchos solo son un numero.Estas mujeres eran hijas,hermanas,tias y muchas de ellas madres.Desde hace tiempo pienso mucho en este tema y creo que entre todos podemos hacer mucho,primero educando en igualdad y desde luego hablando de ello.Apoyar a las victimas,ayudarlas,escucharlas y sobretodo entenderlas.BASTA YA!!NO MAS VIOLENCIA DE GENERO!!!

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Este verano he tenido el alma de vacaciones,he encontrado la paz interior,ya no siento soledad y me gusta estar a solas.He cambiado mucho,ahora se lo que quiero,se lo que siento y lo mas importante....se quien soy.

Este verano he visitado a mi familia,he ido a la playa.Han sido las mejores vacaciones de mi vida,he disfrutado con mis sobrinos y hermanos como nunca.He paseado por la orilla,sintiendo el frescor del agua en mis piernas,la brisa y la sal del mar en la cara,fue maravilloso el ultimo paseo.Era el ultimo dia de playa,la ultima tarde y el ultimo paseo.Fue especial por lo que senti y tambien por como me llene de vida y de energia en aquellas horas y sabia que era una cura a mis heridas.

He conseguido ser feliz y divertirme sola,he entendido lo que es la vida sin pareja.Creo que es importante aprender esto,sino eres capaz de quererte,es dificil querer a alguien y sino sabes divertirte solo,es muy dificil hacerlo con los demas.

Estos meses he tenido bajones y miedos pero siempre me he apoyado en toda la gente que me rodea y me quiere para superarlos.Ahora siento que una nueva etapa se abre en mi vida,en mi mente y en mi corazon y se que tengo que volver a escribir porque es lo unico que consigue sacar toda la ira,el rencor y el dolor que llevo dentro.

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Comienzas una nueva vida,una nueva ciudad,una nueva pareja,un nuevo trabajo,una nueva familia y un nuevo entorno.Parecia perfecto,todo nuevo,tuve que adaptarme a esa nueva vida y me resulto muy facil teniendo en cuenta todas las ilusiones que tenia.Pense que era pan comido, a la ciudad solo tendria que conocerla,el trabajo desarrollarlo,a la familia ganarmela con mi cariño,a mi pareja amarla y en mi nuevo entorno hacer amigos.No fue tan facil o mejor dicho,fue imposible.Vivia en un pueblo en la sierra y nunca habia ganas de ir a la ciudad a visitarla,el trabajo pude desarrollarlo y estoy feliz con lo que hago.Aquella familia nunca me quiso y siempre me hizo sentir que no era nada de ellos,mi pareja nunca supo serlo,tampoco pude hacer amigos porque nunca tuve entorno.

Un dia Dios abrio la puerta de aquella vida que llevaba,asome mi cabecita y vi la vida.Me dio mucho miedo,vi el mundo y era muy grande,nada que ver con mi pequeña vida prefabricada.Veia gente fuera,algunos me llamaba,otros me tendian sus manos y otros en cambio pasaban sin mirarme.Por fin pude superar mi miedo,abri la puerta de par en par,sali corriendo y agarre aquellas manos.Esas manos me guiaron durante un tiempo por el mundo hasta que puede entenderlo.

Sabia que habia muchas cosas que desconocia de esta vida y de este mundo,ahora era como volver a aprender a caminar.Merecio la pena salir corriendo para aprender a caminar.Ahora vivo en este mundo,mundo que sin duda tiene que mejorar,pero mucho mejor que una vida limitada a las necesidaces e ilusiones de otros.Ahora tengo una vida en la que puedo disfrutar de mis ilusiones,mis sueños,mi familia,mis amigos,mi entorno,mis decisiones,mis errores y mis sentidos.Puedo descubrirme a mi misma,disfrutar de todo aquello que me gusta hacer y evitar hacer algo que no me guste.Puedo elegir,vivo mi propia vida y no la de nadie.

Habia muchos espectadores que se divertian con el show,el peor sentimiento que tuve cuando cerre aquella puerta al salir de aquella vida, fue el de tonta.Me habia amoldado a la vida de otro,habia renunciado a mi propia vida y hasta me habia convencido de que era feliz en ella.Solo ahora se lo que es la felicidad,estando "sola" en mi propia vida.

PD:me gustaria dedicarselo a mis espectadores,a ellos que se burlaron durante años de la protagonista y se divertieron con el lamentable espectaculo.Me gustaria decirles que yo supe abrir y cerrar aquella puerta para siempre, que tuve la fuerza suficiente para reconstruir mi propia vida y sentirme feliz.No era el final que esperabais pero os vais a tener que joder,que os jodan a todos!!!!!jajajajaja.

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